via Kule

05/02/23

谈过恋爱的人都知道，在关系里，陪伴常有，维持对对方的注意力却很难。有时候，当我觉得无法从对方那里得到想要的关注时，就会逃跑。我认为，离家出走这个行为的存在，就是为了让所有想被注意到的人得到ta们想要的关心。

有时候，我常常会为了这个世界与我想象中不同而感到受伤。我曾经以为这只是我青春期症状中的一种，但现在我才意识到，That is just my thing，可能不论多大，我总是会在与世界周旋时感到失望，抑或是受到来自生活的背叛的侵袭。总而言之，活着是一个需要你每天不断消化的过程。对某些人来说，这个过程会轻松些，如果ta们什么都不在意。或是有人帮ta们分担了相当的重量。但对于某些想要有所依靠却无法得到支持的人来说，这是一个巨痛无比的过程。有时，甚至会让人付出生命的代价。

我常常感到生活运行的脚本与我设想中不同，因此，灰心产生。在那些想象与现实交错的缝隙里，有时我跌落其中，深陷不已。虽然现在已经成熟许多，但【如何应对失望】依然是留给我的一个课题。如何与不满意、不完美共存呢？这个答案也许我永远不会知晓，或者说难以接受。这种强迫症是令我痛苦的根源之一，就是难以容忍。

当然也有一些美好的小事在那些庞大而繁杂的日常中出现。比如上星期问我“今天过得怎么样”的男孩，我说因为找不到公寓而upset，然后今天他问我有没有找到公寓，我说还在等答复，谢谢他记得。人，有时候会为了这些很小的细节感到快乐。说起来大家很复杂，其实又很简单。会为了别人的关切感到温暖，这种力量能帮你度过一些艰难的时刻。

为什么人会需要反复向ta人确认“我爱你”这件事呢？好像每天都需要得到新的认可，才能确定这一天是值得的，自己也仍然是被爱着的。

我还没准备好，五月就已来了。我忘了好久，还需要毕业这件事。这个小小的地方，从此留下了一些我的羁绊与挂念。我会牵挂在这里的一个小老头，是否又度过了快乐的一天。而新来的学生们，又是否会和他成为好朋友。这些每天都能见面的伙伴，又将散落在何处。我常常心有不舍，不想与ta们分开得太迅速。

还没准备好就离别，是我不想有的局面。想起曾经被迫着突然成长，面对一个人的尴尬和苦涩。后来开始接受并喜欢上独自往来的感受，却又难免被热闹处的欢声笑语所吸引。

昨日惊觉，离家已经一年多。这还是第一次没有在寒暑假回去过，好像需要场合才能想起这件事。其实我想要的生活，与平凡没有冲突。只是我想要的，也许无法被家人所接受。于是，远方成了我的避难所。却又在某种程度上，给了我无法回避的另一种难。

当我责怪她让我的家人知道和担心我时（我出去透气她找不到我了于是去问我的家人），不禁又想，也许又通过这种远距离，使得ta们学会了遥远的关心和问候。ta们试着安慰我，让我说出内心的不快。这是从前从未有过的。

我想，我还是无法放弃逃避。靠在嵌进墙体的木头椅子上时，我感到自己与身后的背景相比是渺小的。云飘浮着，走得很快。时间一久，我便不觉得冷了。当手上黏满了我的鼻涕时，我才发现原来口袋里有包纸。顿感上天待我不薄，幸福就是，想哭的时候有包纸。眼泪鼻涕从身体里出来了，心里就觉得好多了。也许，人就是需要把多余的水分给排出去，才能更加快乐。

总跟她感慨，其实我的这份工作还不错。没有复杂的人际关系，糟糕的客户，业绩的压力，虽然赚的不多，不过总的来说还算舒心。除了早起这一部分有点讨厌，其他都还好。每天可以见到朋友们，和大家一起聊天，更新彼此的近况，是不错的。

如果可以温和地长大，不再经历种种伤害，似乎是不可能的事。其实我也不算温室里的花朵了，成人世界的凶险我也见识过几分。有时候想想如果没有经历过那些烦恼、忧心、糟糕的事，我又会如何呢？是否还活在不谙世事的象牙塔中，对世界充满期待，对自己充满信心呢？ 不知道。